sábado, 8 de marzo de 2014


¿Cómo estoy?

Hace unos días ya que cortamos, y quiero contarte que me han pasado cosas  cuyo adjetivo debería de ser sicodélico; mis amigas gordas me tienen lastima, Manuela y yo, no andamos en muy buenos términos, y estoy pensando en comprar un gato, por que aparentemente ese es mi destino, ser la señora gorda de los gatos.

Para mi familia nuestra ruptura representa un mal peor que haberme salido de la universidad, o que haber matado a alguien; a los que me rodean los incomodó, y a las sociallités  de Duraznos les provoco miedo. ¿Qué te digo?, yo estoy bien, pero aparentemente cortar es una enfermedad contagiosa que mis amigos piensan que se cura con yaguer ( como si eso fuera jarabe…).  El otro día, en una tienda, me encontré a una señora que no veía hace mucho tiempo, me preguntó cómo estaba, le respondí que bien, que me habían ascendido en el trabajo , que tenia cáncer y que tú y yo habíamos terminado; sólo con decirte que mi mentira sobre el cáncer le valió verga, y puso unos ojos de perro triste cuando dijo: ¿ Y por qué cortaste? , basta para que entiendas mi situación. Lo peor es cuando alguien  empieza con el rollo de “ No te preocupes, hay muchos peses en el mar”, en ese momento cierro mis ojos y sólo pienso: Creo que si me importaran los peses que hay en el mar, cuando se refiere a buscar una pareja, mi problema sería otro (más bien de orden patológico) y podría concebirse como algo mucho más grabe de lo que tengo; pero no digo nada, me evito la pena de responder a afirmaciones tan estúpidas, suficiente tengo con  haber cortado, para estar dedicando mi tiempo a combatir el analfabetismo mexicano.

Lo peor es entrar a twitter- por no decir Facebook- ese pinche pajarito que,  en vez de cacarear, me recuerda todo el tiempo que sigues existiendo, que sigues vivo, aunque yo ya no te puedo ver, y aunque te valgo madres; a ti,  te  parecen brillantes las líneas que twittea una vieja, cuya  foto de perfil es más bien la foto de perfil de sus tetas,  y  estas considerando para cogerse; mientras yo y Manuela seguimos en el peor altercado de nuestra larga relación.   Ya se que se acabo, pero ese pedo de estar separados sólo podía estar bien si teníamos prohibido salir con otras personas. Ayer vi mi celular, y me lleve una tremenda sorpresa cuando noté que me habías escrito, me preguntaste que cómo estaba, y te contesté lo políticamente correcto ( o más bien, eso que quería que creyeras), cada vez que lo pienso, me da risa imaginar qué harías si te cuento la verdad. 

domingo, 17 de julio de 2011



MI QUERIDO PESERO:
Crónica de una tarde en el trafico.
Sentada en el asiento delantero de mi coche tengo la valentía de acercarme al volante; digo valentía por que quien haya manejado alguna tarde con lluvia en la ciudad de México, sabe que atreverse a repetirlo es tener los doce huevos contenidos en el cartón del súper adentro de sus pantalones. Sí señores,  ante el trafico de Insurgentes Robin Hood se quedo pendejo.
El bello paseo de tres o cuatro horas en un tramo ridículamente corto es una historia épica, digna de escribirse, llena de personajes que ni televisa hubiera inventado, ni el manicomio podría contener, un zoológico con variedad de animales y especies que solo vemos en la Ciudad de México.
A las seis de la tarde,  las calles de la ciudad están listas para retacarse y lograr el segundo lugar en los índices estadísticos que marcan pendejo por metro cuadrado (promedio superado en algunas ocasiones de asistencia a las cámara de diputados y senadores).
Preparada para ese deporte extremo,  cambio la palanca a drive, coloco mis manos sobre el volante y presiono el acelerador, pues se que después de salir de mi cochera el freno se hará mi mejor amigo;  segundos después me topo con el peor enemigo de la paz, no estoy hablando de Bush ni Bin Laden, esto es algo mucho peor: Una Honda Odyssey que declara a gritos, " cuidado soy peligrosa y tengo un bambineto adentro". 
La camioneta se cruza en mi camino y tras la orden de una mujer "llenita" y peinada con un exceso de laca , el chofer me toca el claxon y posteriormente, como debe ser, la responsable del bambineto desempeña su papel mas importante y pone una jeta del tamaño de Moctesúma, pues como lo dictan los manuales de toda mamaban:  Después de frenar en seco, cruzar incorrectamente y tocar el claxon innecesariamente,  es vital fruncir el ceño y aleccionar a quien maneja tras de ti;  claro que este ritual parece justo a todas esas amas de casa ¿De qué otro modo si no podrían expresar las inconformidades sexuales que experimentan por cortesía de su marido calvo?
Ahora sí,  después de ese entrenamiento salgo a la avenida y me alisto para la guerra, pongo mi mente atenta, me armo de todo insulto necesario y subo el volumen de mi iPod para no toparme con un vecino que tenga como instrumento de tortura a Toño Esquinca y a su pinche muchedumbre.
Casi llegando a reforma,  recibo una llamada a mi celular; obviamente no la contesto, he manejado lo suficiente en esta ciudad para saber que hablar por teléfono en el auto es el UNICO crimen “penado” en ella, lo cual realmente parece obvio ante la moral, es decir, ¿Para qué dedicarse a atrapar narcos, si hay criminales de mas cuidado como los telefonistas?
No veo ningún policía cerca,  pero no importa por que en el país el organismo vial se divide en dos vertientes,  los que se dedican a hacer el trafico- que comúnmente se les llama retenes-  y,  los que se esconden como ladrones, que no tienen nombre especifico pero es posible identificarlos manejando una moto fatalmente, creyéndose padrotones y escuchando a sus interlocutores decir: "híjole poli cien es muy caro no nos podemos arreglar más barato".
Acorralada entre dos coches en Reforma, unos segundos más tarde, ya consiente de que no saldré de ese tramo en dos horas, deseo con toda mis ganas haber contestado el celular, por lo menos en altavoz, cuando me doy cuenta de que era mi papá, para advertirme que no tome esa calle,  pues me convertiré en victima directa de la peor expresión que un ciudadano en el DF puede escuchar: "¡Manifestación en Reforma!",  Pero, para esas alturas y parada en el trafico,  su aviso resulta igual de oportuno que el anuncio que da ese payaso en Saw a quien esta apunto de ser torturado, inútil y frustrante.
A unos metros de mí,  los manifestantes con sus carteles expresan alguna inconformidad, el tema de la presentación varía dependiendo del día, pero en el fondo todos los carteles esconden lo mismo y si lo tuvieran escrito podríamos leer algo así como:
"No tengo trabajo por que considero la cantina un compromiso de tiempo completo, y AMLO me prometió una torta y un refresco si venía; no creas que soy pendejo, se perfectamente que lo que manifiesto no va a ser escuchado, pero tengo ganas de chingar. No te lo tomes personal ya para estas alturas deberías saber que reforma es una calle de conglomerados peatonales no de transito, si te jodi tu día perdón es que como yo no hago nada me gusta que los demás sean unos pinches inútiles como yo.
Pero en realidad los carteles no dicen eso, se leen mas bien frases activistas mal redactadas algo así como PEMEX NO SE VENDE o mi favorita VOTO POR VOTO CASILLA POR CASILLA que se vuelven mas repetitivas que el slogan de Sanborns y sección amarilla. sirven de maravilla para entorpecer el progreso de nuestro país y alegran el panorama del trafico con jingles que suenan mejor que el claxon del brillante taxista que esta atrás de mi y realmente cree que su bocina con sonido implementado de los tigres del norte tiene un toque mágico para mover el trafico.
Después de subir el volumen de mi IPod un poco mas todavía, encuentro un camino alterno pero a punto de entrar el pesero se me cruza dándole un “rosesito” a mi coche , no se si decirle gracias por tomarse la consideración de pintarlo de blanco aunque yo no se lo haya pedido o reclamarle por ser una bestia hecha y derecha, pero da igual mi decisión por que aunque cuando no hay trafico todos los peseros van a uno por hora y frenan en seco en lugares que no hay topes, sorprendentemente si tienen acelerador, me queda claro que seguramente viene incluido con él un instructivo condicional que dice: No me uses a menos que veas que el trafico esta que te cagas, que te puedas cruzar mal, o que le choques a alguien. Increíble pero cierto los choferes del pesero tienen la opción de usar mal los dos pedales no solo los del freno.
Quisiera decir que esta experiencia tiene un final feliz, pero a parte del que recibieron los guarros amistosos, que se pasan encima de todo coche con su supuesto legitimo derecho, por premio del patrón; todos dentro de esta fabula terminamos atorados como viles pendejos que viven eso diario y al final después de unas cuantas horas de frustración regresamos cada quien a casa y culpamos al gobierno, por que ellos son los únicos mal funcionales en este país ¿no?

viernes, 29 de abril de 2011

Querida Eva:
Te cuento algunos sucesos que han pasado desde que partiste.
La serpiente esta muy callada últimamente, parece ser que después de que paso todo se quedo con un síndrome traumático; la hemos llevado a sicólogos, pero presenta una agresividad aguda.
Los troyanos se murieron por culpa de un caballo con diarrea.
Edipo se hecho a su mama,parece que ella era ninfómana o mejor dicho medio puta , y el... bueno el solo era hombre.
A los judios les paso de todo:
Un diluvio,Moises Abrham e Isaac, se volvieron esquizofrénicos, un exilio, se quedaron de esclavos en Egipto,y rondaron cuarenta años en el desierto por que uno de ellos perdió una moneda, pero la verdadera tragedia según los sabios es que tienen que ayunar un día al año.
Llego el Meshi, y se murió a sus jóvenes 32 años, no sabemos si quien lo mato fue Poncio o los judíos, existen también teorías de conspiración que culpan a Mc Fly en alguno de sus viajes al futuro.
Los Arabes inventaron el alcohol y lo prohibieron se cree que estaban guardando botellas ,para que a Calderon le alcanzaran.
andan, esos si tuvieron mas suerte que lo pendejos de Romeo y Julieta.
Hubo una revolución en Francia, por lo visto al pueblo no le gustan los pasteles.
Según Nietzsche que Dios esta muerto el FBI esta a punto de probar que el lo mato.
De Elthon John, no te cuento nada nuevo sigue cantando la misma canción en todos los funerales.
Lo que si es insolito es que Britney no tiene Gonorrea y todavia se cree que Justin Bieber es hombre.
Scarllete Johanson es simbolo de elegancia, no es broma.
Bueno después de todo solo me queda preguntarte:
Tantas mamadas ¿por una pinche manzana? anorexcia de mierda ¿no te pudiste comer unas papas fritas o una buena Carne?






jueves, 1 de julio de 2010

Entre Mariachis y Raperos la nueva tendencia parece ser el infinito anhelo de ser gringos.


El mexicano se va de mojado y se empapa con la cultura del Hot dog ,deja de soñar con la bella mercedes del pueblo y comienza a soñar con su "Carrito" Mercedes Venz.

Cambia tacos por hamburguesas, la Tetanic por la Escarlet,jarabe tapatio por streat dance y el molcajete por microondas;Ese picante que creían tener en sus almas se hace ketchup.


Good bye Mexico ,Hola USA,dejan sus santos para llegar a Los Angeles (California),

y ahora si esta todo listo que comience el olvido...


"I don't speak Spanish¨: frase chicana con la que empieza la negacion; "Mexico is not a safe place" enunciado consecuente al anterior indica que harmon hall ha echo bien su trabajo :Youre not a Mexican anymore,you are ALMOST welcome to uncle sam´s army.


La calma se acabo, im in a hurry Los consume ,and they really need there space

Hombres y mujeres dejan su cultura roza mexicano atrás para unirse a los seguidores del daltonismo americano en donde todo se ve de color verde Franklin.


viernes, 28 de mayo de 2010

Princesas de lavadero

La verdadera historia comienza: ¿mi amor de que quieres que te compremos tu disfraz? de Blancanieves mami, respuesta que conlleva a una serie de eventos que la marcaran en su proceso de crecimiento personal y no la hará vivir feliz  para siempre.

todas queremos ser la bella durmiente,dejamos que  nuestra vida transcurra mientras esperamos  al príncipe azul  en la ventana de una casa que no parece castillo,olvidamos que disney es magia,hacemos dietas por profesión para parecernos a la Bella y convertimos nuestra vida  en mas difícil que la de Cenicienta.

Menuda sorpresa nos llevamos cuando crecemos , y nos damos cuenta de que nuestro nombre real no es Jazmín, vivimos en el Distrito Federal en donde lo mas cercano al príncipe azul es el niño verde por tener un nombre colorido ,y muy muy lejano esta muy muy lejano.

¿y ahora que?, la perspectiva de vida cambia y la culpa de todo ya no la tiene ni nuestra madrastra,somos responsables de nuestro destino y nadie vendrá a  darnos un beso de amor  que nos solucione la existencia; El dinero se gana en empresas ,el pelo rubio se hace con tintes,y existe Shampoo cresse para ser rapuncel al gusto; de pronto mimi  con sus pestañas postizas nos grita 

!bienvenida al mundo real! acoplate que aquí  ni magia ni diversión,la vida después del vestido de novia a lo mucho incluye un set de escobas y una lavadora.

te encuentras perdida ¿y como no? ,pero no te sientas sola, tienes a una sociedad entera con paradigmas que abalan lo que tu solías creer , revistas con mujeres perfectas creadas en photoshop,nutriologos que te harán ayunar,cirujanos plásticos, salones de belleza y mala autoestima,  otra mitad para mujeres incompletas.

La educación a las mujeres hace una venta  de garaje  ¨ all inclusive¨ para construir tu castillo mental , crear y  vestir a tu príncipe azul y disfrazar a tus ideas de Blancabieves.


lunes, 1 de marzo de 2010

UNA GUERRA DE MATISES FRANCAMENTE ESTUPIDA
Entre segregaciones, esclavitudes y holocaustos,nos negamos a entender la carencia de importancia del color.
parece ilogico,pero el ser humano, que se hace llamar civilisado, justifica desde faltas de respeto hasta matanzas por el circulo cromatico.
recayendo en esto creo que deberiamos de reevaluar ¿que tan barbaros nos hemos llegado a convertir?

martes, 19 de enero de 2010

¿QUE PASARIA SI EL ESPEJO SE HUBIERA INVENTADO HASTA EL SIGLO XXI?
CRONICA
agosto  22 año 1999 el  periódico New yorck Times anuncia el extraño invento creado por un grupo de  cientificos egipcios ,en donde se emplea una mezcla de cristal plata y aluminio que permite verse a uno mismo instantáneamente y con mucha precisión.
enero 16 año 2000 el presidente de Estados Unidos es el primero en usar el invento ya perfeccionado al cual los inventores han llamado espejo el susto de verse a si mismo le provoca un infarto y muere instantáneamente a los 30 años provocando especulaciones en el pueblo americano.
enero 20 año 2000 el vicepresidente Americano acusa a los egipcios de conspiración contra los Estados Unidos
enero 23 año 2000 la Iglesia declara que tal aparato resulta diabólico debido a que refleja la piel y pone en peligro al alma de quedar atrapada en el
febrero 2 año 2000 Los países Arabes se unen en contra de estados unidos se teme guerra ,comienza a haber una producción secreta y mayoritaria  de espejos en Grecia y en  medio oriente 
agosto año 2000 estalla la guerra centenares de espejos son colocados en casas de líderes militares y políticos. quienes al verse a si mismos prometen cambiar comienzan grupos de rehabilitación para ellos.
abril año 2001 se firman tratados de paz y se permite la comercialización de espejos 
julio 2002 Francia crea la ley llamada ¨ libertad del reflejo y restricción de la vanidad ¨ 
agosto 2002 surge la gran empresa de estilismo se pone el primer salón de belleza en milan
noviembre 2003 el diccionario de la real academia define 
VANIDAD como responsabilidad de un individuo para quedar bien ante los demás 
acto repetitivo de mirarse al espejo recalcar la importancia del aspecto.
diciembre 10 2004 se crea la  secta narcisista  ,secta religiosa que tiene como d.os al espejo y como único mandamiento dedicar la vida a su reflejo
enero 31 2005 publicaciones de la revista forbs indican que músicos como elton jhon y marlin manson han perdido grandes cantidades de capital debido a su infidelidad al espejo.
marzo 2007 comienza el movimiento in.side en Nueva York  movimiento que propone ideas absurdas tales como belleza interior e intelectualidad
abril 2007 gran huelga organizada por el movimiento previamente mencionado. intervención de agentes federales provoca centenares de muertes con justificación sobre la protección de la estética mundial.
enero 2009 surgen dictadores estéticos en países latinoamericanos  se prohibe el uso de prendas baratas y el mal corte de pelo es penado con la muerte
febrero 2009 google compra la empresa estetica mundial es la transaccion mas grande hecha en la historia